מהבלוג של pandora2 "הפיפס שחיסל אותי"

לפני כשבוע החלטתי לעשות אתנחתה קלה מהשקעות במניות גז שתוצאותיהן נדחות ונדחות, הימורים על מירוצי סוסים בויקטור צ'נדלר ומילוי טפסי בקשות ויזה לארצות הברית, ולהעביר מעט מהכסף שנשאר לי למשחקי פורקס למיניהם..

לפני כשבוע החלטתי לעשות אתנחתה קלה מהשקעות במניות גז שתוצאותיהן נדחות ונדחות, הימורים על מירוצי סוסים בויקטור צ'נדלר ומילוי טפסי בקשות ויזה לארצות הברית, ולהעביר מעט מהכסף שנשאר לי למשחקי פורקס למיניהם. ההחלטה התקבלה אחרי שקראתי על חברת "משה פורקס" שפרסמה מודעה מהבהבת באחד מאתרי הכלכלה היותר נצפים.

"הדרך המהירה להרוויח כסף – 43.57 אחוזי תשואה בארבע דקות וחצי!" הבהבה המודעה לתוך עיניי וישר גרמה לי להתקשר .

"משה פורקס שלום, מדבר משה"

"שלום, תוכל לתת לי קצת פרטים..?

"בודאי! שוק הפורקס הוא כלי פיננסי הנותן אפשרות לקבל תשואה גבוהה מתזוזות מחירים המתרחשות בשוק המט"ח העולמי. אצלנו במשה פורקס תקבל פלטפורמת מסחר מהחדישות שיש, מינוף מהגבוהים שיש ושירות מהטובים שיש!"

"נשמע טוב..."

"בודאי! איך אתה משלם?" שאל משה בהתלהבות

אחרי הפקדה של 5000$ והורדת פלטפורמת המסחר של משה פורקס, הגיע הרגע הנכסף – מסחר במט"ח!

הרגשתי לרגע שייך לשוק הפיננסי הגדול בעולם! עם מחזור עסקאות יומי המגיע לכ-4 טריליון דולרים!

בחרתי בדולר מול הדרכמה, בחרתי במינוף הגבוה ביותר והזזתי כמה פיפסים לצד ימין, ואח"כ לצד שמאל, ואח"כ שוב לימין כדי לבלבל את היריב. אח"כ הלכתי למזוג לעצמי כוס ג'ק דניאלס.

קלי קלות חשבתי לעצמי. ואני בטיפשותי עוד הקשבתי להורים שלי והלכתי ללמוד באוניברסיטה והפכתי לשכיר כדי לשבת בקיוביק של מטר על מטר ,במקום לשבת בבית לשתות וויסקי, להמתין ארבע דקות וחצי, ולעשות 43.57 אחוזי תשואה בארבע דקות וחצי. נאיבי שכמוני.

אחרי שהתמלאתי חיוכים, התמלאה לה כוס וויסקי , התיישבתי מול צג המחשב לראות כמה עשה הכסף שלי בארבע דקות וחצי.

כוס הוויסקי נשפכה, החיוך נעלם. התקשרתי למשה.

"משה פורקס שלום, משה מדבר"

"כל הכסף נעלם לי! אמרתם 43.57 אחוזי תשואה בארבע דקות וחצי. הפסדתי הכל"

"בודאי!"

"מה בודאי? לא נשאר כלום! לפני חצי שעה היו שם 5000$ עכשיו יש שם אפס אחד עגול!"

"בודאי! בודאי! המינוף שבחרת היה גבוה מדי. בנוסף, מטבע הדרכמה כבר אינו בשימוש"

"אז למה אתם מאפשרים לבחור אותו?"

"בודאי הורדת את הגרסה הישנה שלנו"

"הורדתי מה ששלחתם לי!"

"בודאי! שמע, מכיוון שאתה לקוח חדש שלנו, אתן לך 100$ במתנה אם תפקיד עוד 5000$"

"אתה רציני?"

"בודאי! בודאי!"

"אז בודאי של-א!"

אח"כ ניתקתי.

יש מצבים שאדם צריך להודות בטעותו, להכיר בחולשותו, להביט היטב במעשיו הנמהרים ,לערוך חשבון נפש יסודי, לנקות את כל פירורי יצר ההימורים בצורת גז, נפט, סוסים ופיפסים שהצטברו עם השנים בשכבת הקורטקס העוטפת את המוח, לקבל החלטה מושכלת, בוגרת ואחראית, למזוג עוד כוס ג'ק דניאלס.

ואז לחפש את אלוהים ולבקש את הכסף בחזרה. ולאחר שמצא את אלוהים, לשאול אותו לפשר חוסר הצדק המשווע שנגרם לו במשה פורקס. כיצד ייתכן שאדם נורמטיבי כמוני שהקשיב להוריו, למד באוניברסיטה, עובד כשכיר בקיוביק של מטר על מטר ותמיד מוחה כפיים שמטוס אל על נוחת בנתב"ג. מדוע שאפסיד את כספי כך? ועוד בארבע דקות וחצי ? אצל משה?

אלוהים בחור חכם, אחרי הכל, ברא את השמים ואת הארץ ואת האור והבדיל בין המים העליונים לתחתונים ועזר לחצוב את מנהרת הכרמל (לפי מקורות זרים) והביא עלינו בצורת מתמשכת בגלל שאנחנו פולטים לו גזי חממה לתוך הפרצוף. בטוח יוכל להחזיר לי 5000$ שאבדו להם בכמה פיפסים שגויים.

אלוהים כבר מזמן לא מתחבא מאחורי הכותל ואוסף פתקים מקומטים שרשום עליהם "אלוהים תעשה שאני אזכה בלוטו","אלוהים תעשה שדודה לאה תמות ותוריש לנו הכל". אלוהים בחור די מעודכן, אחרי הכל, התקופה היא תקופת אייפון ופייסבוק, ואלוהים לא רוצה להישאר מאחור. לא רוצה להרגיש כמו שאנחנו הרגשנו בתקופה שהלכנו ארבעים שנה במדבר ולעסנו מצות, והרגשנו מאחור.

אז חיפשתי את אלוהים בפייסבוק. האמת לא היה פשוט, כי הרבה אנשים רוצים להיות כמו אלוהים.

אבל רק לאלוהים יש אלבום תמונות שנקרא "יציאת מצרים – בחמישה מגה פיקסל", "שקיעה בגן עדן","אני והשטן מסתלבטים על רבן גמליאל בכניסה לארץ כנען".

פרופיל אמיתי לעילא ולעילא! חשבתי לעצמי.

אז שלחתי לאלוהים LIKE. ביקשתי שיוסיף אותי לרשימת החברים שלו. והזמנתי אותו לצ'ט אחד על אחד כדי לקבל קצת הבהרות.

"אלוהים שלום, אלוהים מדבר"

"שלום אלוהים! מצטער להטריד אותך בצ'ט אחד על אחד על זוטות שכאלה, אבל כרגע איבדתי 5000$ אצל משה"

"משה רבינו?"

"לא, משה פורקס"

"הבנתי.."

"רציתי לשאול אלוהים, למה חוסר המזל הזה מלווה אותי כל הזמן, לפני חודש ניזוקתי קשות ממסקנות ששניסקי, אח"כ הפסדתי סכום נכבד בהימורי סוסים ועכשיו הפסדתי 5000$ כי המרתי על דרכמה מול הדולר במינוף גבוה במיוחד"

"ששינסקי רבינו?"

"לא.. איתן ששינסקי.. בכל מקרה מה פשר חוסר המזל הזה שמלווה אותי כל הזמן?"

"הבנתי.." כתב אלוהים באותיות של קידוש לבנה והוסיף

""בודאי הורדת את גרסת המזל הישנה שלנו"

"מה הורדתי? זה המזל שנולדתי איתו, לא?"

"בודאי! אבל מכיוון שאתה החבר הארבעה מיליארד וחמש שלי בפייסבוק, אני מוכן להחליף לך את המזל במזל של ווינרים תמורת תשלום חד פעמי של 500$ ודמי מנוי חודשיים של 30$"

אח"כ הוסיף

"בודאי יש לך PAYPAL?"

אתה רציני?"

"בודאי! בודאי!"

"אז בודאי של-א!"

אח"כ ניתקתי. ועוד לאלוהים. התחבאתי מתחת לשולחן של המחשב עד יעבור זעם, בעודי מרוקן את שאריות בקבוק הוויסקי. לרגע התגעגעתי לתקופה שמודעות וירטואליות מהבהבות לא היו יכולות לצוד אותך באתרי כלכלה נצפים, לתקופה שמשה פורקס לא היה קיים בכלל, שסוסים הסתובבו חופשי, ואלוהים עוד לא גילה את פייסבוק ונפלאות הPAYPAL. בתקופה שהוא התחבא מאחורי הכותל וקרא פתקים מקומטים שכתוב עליהם :

 "אלוהים תעשה שיהיה כבר שלום"

פורסם לראשונה ב SPONSER

הנתונים, המידע, הדעות והתחזיות המתפרסמות באתר זה מסופקים כשרות לגולשים. אין לראות בהם המלצה או תחליף לשיקול דעתו העצמאי של הקורא, או הצעה או  או שיווק השקעות או ייעוץ השקעות ב: קרנות נאמנות, תעודות סל, קופות גמל, קרנות פנסיה, קרנות השתלמות או כל נייר ערך אחר או נדל"ן– בין באופן כללי ובין בהתחשב בנתונים ובצרכים המיוחדים של כל קורא – לרכישה ו/או ביצוע השקעות ו/או פעולות או עסקאות כלשהן. במידע עלולות ליפול טעויות ועשויים לחול בו שינויי שוק ושינויים אחרים. כמו כן עלולות להתגלות סטיות בין התחזיות המובאות בסקירה זו לתוצאות בפועל. פאנדר אינה מתחייבת להודיע לקוראים בדרך כלשהי על שינויים כאמור, מראש או בדיעבד. פאנדר לא תהיה אחראית בכל צורה שהיא לנזק או הפסד שיגרמו משימוש במאמר/ראיון זה, אם יגרמו, ואינה מתחייבת כי שימוש במידע זה עשוי ליצור רווחים בידי המשתמש.